Selamat hari jadi sayangku zana..

Selamat hari jadi sayangku... hari ni genap umur mu 29 tahun... semoga sentiasa dimurahkan rezeki.. dipanjangkan umur.. semoga sentiasa happy.. kejap je kan.. pejam celik dah 9/7 ... tapi tulah.. nk bagi hadiah mcm susah la pulak kan untuk waktu sekarang.. cuma hadiah yang terbaik abg boleh bagi sekarang.. cinta dan kasih sayang yang tak akan pudar...tak akan luput ... dari diri ni.. syg ingat yer.. sampai bila pon abg akan tggu syg.. andai satu hari nanti syg tak bahagia.. abg akan hulur tangan sambut syg bila2 masa je.. cinta tak penah salah.. cuma kita yang salah bagi cinta kt org yg salah kan...

Abg tahu walaupun syg tgh melalui hidup dan liku skrg ni.. abg tahu hati syg kat mane.. kita tahu hati kita kat mane.. walalupun abg tahu wajah syg tu tersnyum je tapi hati  syg.. abg tetap tahu isinya.. cuma dulu syg tersilap langkah kan.. abg paham dan abg takkan salahkan syg.. biarlah orang2 yang berlagak kononnya kenal siapa diri syg tu... layankan egonya kan.. kikiki

Hows ur life syg.. semoga everything ok2 je kan.. sajaad sehat tak.. jgn dibiarkan anak tu jauh.. bwk2 la dtg KL duduk skali.. dulu kan ada org ego yg kononnya nk  tlg jg skali mcm jg maknya.. biarlah dia buktikan skrg.. jgn omong2 kosong je.. ddk rumah tggu duit turun dari langit.. opps..

Lupa nk wish slmt berpuasa jgk... semoga ramadhan ni penuh barakah untuk syg.. jgn ponteng2 puasa yer.. syg jgn tak sahur.. nanti perut syg tak tahan lapar pulak.. yelah dl time duduk same mesti nk mkn pagi kan.. kalau tak angin masuk je.. rindu kan.. time duduk same dl.. spend masa and do everything together...

Syg rasa cmane bila abg takde kt hidup syg.. rindu kt abg tak.. agak2 kalau syg tak kena gari syg lari tak cari abg? hehe.. kan.. i know what u feel.. dont worry..i miss and love u too sygku zana... i will wait for you forever... oklah nk smbg kerja.. tata syg.. :) <3 <3

I hate you because i love you so much...

I hate you so much because i love you so much... that i can't deny.. everytime i hear this song i remember everything about you.. i remember all the memory when we are being together.. Every second.. every minutes.. everything that we have done together...

Since i get to know you.. i didnt realize things like this will happend.. i hate to say i love you.. but its the reality.. i fall in love with you not because what you are.. but because of who you are.. you are the one .. you might think that this will past when the time past.. but it is not.. although u might think this will be memory ... for me it is just not a memory..

I know that you have sacrifice everything for me... i know that u do more than i do.. i know that you give all that you can give.. but so do i.. although i keep said that i hate you.. but in my heart.. the love that i have for you.. will never gone forever although i no longer exist in this world..

I know that one day.. one day.. you will find me.. i know that although it hurts me so much that time.. i will always accept you.. you remember right i do promise you i will wait for you forever whatever the circumstance are.. Because i know that i love you for who you are.. you have sacrifice for me so much.. i know sometimes i didn't care about your feeling.. but understand this.. i just can't let you go.. because deep inside you are not like anyone else i fall in love with.. you are so much special to me.. I miss you so much and i hate to say this.. i love you so much ... i keep staring at the passenger seat and imagine that you are still there.. beside me.. Hear your laugh .. hear you babbling around .. i miss it so much until my tear drop without my knowing...

2 minggu berlalu ...

Pejam celik pejam celik... dah 2 minggu dah zana tinggalkan aku tanpa sebarang berita.. Yelah aku tahu.. dah jadi bini orang.. mungkin bagi dia aku ni sekadar memory dia.. sebab benda tu lah yang dia ulang2 dari dulu.. zana kan rajin cerita pasal kisah dia ngan bf2 dia dulu.. dia memang takkan lupakan bf dia yang lama.. sebab memory.. tapi yelah.. cerita aku dengan dia ni pun aku tak tahu mcm mane.. aku tak pernah putus dgn dia.. walhal masa aku nak hantar dia balik kat hotel dulu ada sehari tu aku cakap takpelah aku lepaskan dia..dia siap nangis2 cakap.. lepas ape yg dia dah buat semua ni dia marah cakap suruh aku lepaskan dia.. apa lah zana fikir sebenarnya kan..

Memang aku lalui hari aku macam hari2 yang sebelum ni.. tapi hidup aku sepi.. aku pun buat hal sendiri je.. kalau mak aku kuar aku cakap je nk ikut .. yelah aku malas nk cakap ape.. kalau tu yang mak aku nak.. aku ikut je lah kerenah dia.. kalau balik kmpg pun aku ikut je lah.. tapi aku segan rasa nak balik kampung.. sebab tiap kali balik je pakcik makcik aku akan tanya.. bila nk pegi sungai besar ni.. aku kadang2 blur jugak.. tapi aku teringat aku dah bagi tahu kat diorang plan nak kahwin dengan zana.. jawapan yang aku bagi.. kalau ada jodoh insyaAllah paman.. bibik.. aku tersenyum.. tapi disebalik senyum aku tu.. hati aku je tahu.. sakit.. sedih yang aku alami.. aku kuatkan untuk senyum supaya diorang tak tanya lebih...

Aku tahu zana dah pegi photoshoot suma.. dengan si apart port tu dekat tasik perdana.. aku pn tahu si zana dah pegi honyemoon dekat kuantan tu.. mungkin masa ni dia rasa bahagia.. dia teruskan hidup.. kalau boleh nak lupakan diri aku .. takpun mungkin dia da boleh lupakan aku.. kalau aku bernasib baik mungkin 1 tahun lagi baru dia akan message aku.. tapi aku tahu.. selama mane pon.. sampai bila pun.. aku rasa hati aku tetap takkan berubah untuk zana... sebab zana lah yang aku ajar aku segalanya .. bukan aku tak pernah bercinta.. maybe kawan aku cakap aku rasa mcm ni yelah sebab zana dah kahwin 2 kali.. so dia tahu ape yang laki nak and ape yang perlu dia buat .. aku tak nafikan yang kawan2 aku cakap kat aku tu...memang bnyk betul nya.. cuma yelah .. aku ditinggalkan gantung tak bertali tanpa ape berita..

Kalau nk ikut jahat aku video dia dengan aku memang ada.. aku nk malukan dia anytime je boleh.. tapi aku bukan suami dia yang sanggup malukan dia depan family aku.. ceritakan yang buruk depan family aku.. kalau aku buat mcm yg suami dia buat confirm aku taw malu suami dia.. boleh ke tanggung malu tu? confirm tak boleh lagi2 dengan umur ko yang dah lanjut 40 tu. so tak payah nk berlagak sangat cakap dengan aku macam kau hero. aku x heran skit pun dengan suami dia yang dah tua tu.. anak sendiri pun ntah kemana.. tak payah lah bermadah depan aku time jumpa family aku...  ape konon kail panjang sejengkal? depan orang cakap punya macam alim lembut ye. belakang2 kau pukul anak orang jugak yang bergelar isteri kau sekarang. Cuma aku fikir aku ni bukan lelaki dayus mcm suami dia yang sanggup malukan isteri sendiri. sebab tu isteri lama pun tinggal. kau yang mulakan curang dengan bekas isteri kau kan? rasakan lah ape yang bekas isteri kau buat balik. teremo kejap pulak sebab aku tahu kan perangai si laki tua ni macam mane.. tak pyah lah nk berpoyo depan aku.. ingat kesah? puih je aku bagi.

Dh bawak anak ke KL ke blm? ke masih nk mak jg kat kampung? Sudah2 lah tu tinggalkan anak kt kampung.. sian si sajaad asyik kena tggl je.. hari tu suami tu ckp nk jg sgt kan.. bwk lah datang KL cepat.. Kalau betul mampu betul nk jg kan.. takkan sebelum kahwin je mampu cakap lepas dah kahwin nk enjoy dl bila anak dah besar baru nk amik.. Uruskan lah hal anak tu cepat2 sekolahkan yang bagus kat sini.. hari tu tak bagi si zana keje kan sebab takut anak zana takde siapa nak amik. come on lah.. Nak seribu daya taknak seribu dalih. jgn sembang kosong orang cakap. yang penting biar sajaad tu sekolah kt KL hari2 boleh jumpa takde lah dia cakap " orang lain ada ibu tapi ibu takde time sajaad nak " . Pikir2 kan lah yang terbaik untuk anak. bukan untuk diri sendiri je.

Memang 2 minggu bagi aku ni sangatlah lama.. yelah beza 2 minggu orang tgh hepi dgn orang yang tengah menahan sakit.. mane nak sama kan... tapi tu lah.. tiap kali aku pkir jahat je .. ada je note2 yang muncul tiba2... contoh macam..

Memang hari2 aku doa.. biarlah Allah yang jadi hakim.. mungkin hari ni happy.. rasa mcm diri tu akn cuba bina kebahagian .. tapi percayalah " Hukum Allah Itu Pasti ". Mungkin hari ni tak kena.. tapi ingat zana.. kita ada anak.. ada keturunan.. tak sampai pada kita.. ingatlah sampai ke mane.. kemana tak tumpah kuah kalau ke nasi... Aku serahkan pada Allah.. aku doakan korang tak bahagia.. aku tak redha dengan apa yang zana dah buat pada aku. Percaya atau tak memang aku rasa diri ni di zalimi. Percayalah doa orang yang dizalimi ni satu hari.. pastu akan terkabul.. Bukan nk cakap dendam ke ape.. tapi zana sepatutnya lagi tahu apa yang orang rasa bila ditinggalkan..

Time rindu2 aku saje lah tgk balik video2 yang aku ada rakam dengan si zana ni.. Yelah.. time happy kan... semuanya indah.. tapi yelah.. hati orang bercinta ni rapuh bila tak setia..  Lagi2 bila aku tengah jatuh.. aku ditinggalkan mcm tu je walaupun dah berjanji..

Facebook tu memang saje aku closekan.. yelah kt situ bnyk gambar tak bertudung tu.. lagipun dah kahwin kan.. takde lah bertambah dosa.. tapi dont worry gambar2 suma aku dah save kan.. gambar2 lama zana pun aku dah smpn kat satu tempat.. InsyaAllah nanti aku cucikan aku hantar ke kampung je ... website dia pun aku dah buatkan.. nanti tgk lah satu hari kalau dah ok suma aku upload je.. Video time tgh happy.. ada bnyk lagi.. tapi tgklah mood nanti kalau nk upload..

Apa maknanya impian...

Apa makna impian

Datang dan pergi

Membawa hati

Menyusuri kembali

Jalan-jalan sepi

Kau kah di situ

Yang menantiku

Atau jelmaan

Dalam kenangan

Yang bernama pengalaman

( korus )

Siapakah di antara kita

Dengan rela menjadi pendusta

Siapakah dulu membina harapan

Dan siapa yang memusnahkan impian

Tanpa sebab dan alasan

Kau lahirkan perasaan

Bagai taufan tiba-tiba datang

Dan menghilang

Kau bayang-bayang

Masa nan silam

Ada ketika terbawa-bawa

Oleh resah mimpi yang tak sudah

Terbayang2 aku tiap benda yang kita wat same zana.. biarlah orang nk ckp penulisan aku mcm budak2 ke ape.. yang penting penulisan aku ni memang ape yang aku rasa.. ape yang aku tgh hadapi.. apa yg tengah aku lalui sorang2 tanpa zana di sisi... Sedih ... sunyi...

Apa lah makna lagi hidup kat dunia ni... hanya nk teruskan hidup.. semata taknak tgk mak aku menangis lagi.. walaupun aku tahu.. mak aku tahu aku tgh bersedih.. tapi dia diamkn aje.. yelah.. aku ni kan anak kesayangan yang sering dipuji sebab dari muda dah kerja sendiri.. tapi bila aku jadi mcm ni.. dia pun tak terkata.. layankan aje kerenah aku yang dah tak berapa nak betul..

Aku gagahkan untuk ukir senyuman depan keluarga.. depan adik beradik.. depan kawan2.. aku cuba nak jauhkan diri dari semua orang.. lepas ni kalau aku teruskan hidup pun.. aku dah takde tujuan hidup.. aku putus harapan.. apa lagi yang aku nk dalam hidup pun aku tak tahu..

Sebelum ni aku teruskan hidup sebab zana.. sebab nk bina kehidupan bersama.. sebab tu aku usaha sungguh2.. walaupun aku tak kaya.. duit tak banyak.. tapi hari2 aku usaha.. carik duit.. taknak bagi teman hidup aku zana tak makan.. aku kumpul duit.. biar aku susah takde baju ba\ru.. yang penting aku boleh bagi si zana shopping.. aku tahu.. slalu kalau kuar aku selalu pakai baju yang same.. baju aku bukan banyak pun.. tapi aku tak kisahlah.. aku dah biasa hidup susah.. sebab tu aku taknak si zana tu merasa hidup susah lagi.. lagipun dia dah biasa hidup senang.. si zana pn kadang bising jgk asyik baju sama je.. slalu ckp nk shopping kan baju aku pulak.. tapi yelah.. aku pikir kalau aku shopping kan baju aku.. nanti dia pny baju tak terbeli.. slalu aku tahan niat aku nak beli baju baru.. semata nk tgk zana cantik untuk aku.. Biarlah orang nak kata aku selekeh ke ape.. yang penting aku tahu aku bersusah untuk zana.. sebab mmg aku nk biar dia cantik je untuk aku.. memang hobi dia nk cantik.. aku ikutkan jugak..

Tapi sekarang... aku pn tak tahu.. aku nk shoppingkan sape.. aku nk carik duit pn untuk ape.. mmglah boleh bagi kat mak.. tapi tu jelah kalau aku carik duit pn... dah takde makna aku rasa.. aku tgk orang berjalan kat luar.. berkapel.. aku tgk pn mcm ape je.. sebab aku sedih... orang lain jalan berteman.. aku jalan sorang2.. terkadang aku snym sorang2 terbayang aku jalan berkepit dgn zana.. orang dok pandang.. yelah aku tak hensem.. zana tu cantik sgt.. aku tahu.. kalau dgn dia memang aku tak pandang orang lain.. sebab aku kalau bercinta jenis yang setia.. zana pn tahu perangai aku mcm mane..


Ntahlah.. kadang aku rasa otak aku pun aku tak tahu kemana dah.. sebab aku slalu amik ubat kot.. tu jelah aku mampu buat.. aku taknak kusutkan pikiran.. aku nk tidur je... so aku amiklah panadol tu hari2 sebagai makanan harian.. nk tido pon senang...

Aku tahu tak lama lagi aku akan sakit.. yelah tak sakit ape pun lama2 aku akan dapat kemurungan.. biarlah lama2 pun masuk tanjung rambutan.. memang sekarang ni aku slalu ternampak bayang zana.. tak kisahlah dalam mimpi.. takpun mcm dia ada sebelah aku... aku slalu berilusi... aku tahu... aku rindu sgt kat zana.. sampai rindu aku tak tertahan bila je aku terpikir aku menangis... aku tahu aku tahan lama dah air mata ni.. bukan aku tak kuat.. cuma aku tak boleh tahan perasaan rindu.. syg pada zana... aku serahkan segalanya pada zana.. sebab aku dah berjanji takkan ada lagi setelah zana... biarlah aku hidup sorang pun.. aku dah tak larat nk mulakan ape2 lagi... biarlah aku menderita.. biarlah kalau aku hembuskan nafas terakhir nanti pun.. aku keseorangan.. supaya zana tahu.. memang takde sape boleh gantikan dia dalam hidup aku.. tu janji aku dalam hidup aku...

Bila dengar lagu all of me.. aku teringat ayat zana.. dia nak hafalkan lagu ni untuk aku.. dia nk nanyikan untuk aku... sebab lagu ni tersirat maksud dia.. aku tahu.. sebab aku serahkan segala pada zana.. aku cintakan dia sepenuh hati aku...

Seminggu dah berlalu... aku tetap setia menunggu.. panggilan.. text.. ape sekali pun.. badan aku pun semakin sakit.. tulang belakang ni dah tak boleh nk elok kot... mcm orang gila je aku menunggu.. kalau ini yang memang zana harapkn.. aku tunggu je lah..

Cuma.. kalau satu saat.. satu tika.. kalau aku pergi dulu.. menghembuskan nafas terakhir... zana tak sempat jumpa or ape.. ingatlah.. sebelum terlewat.. aku tak tahu aku masih kuat untuk berdiri or tak.. sakit yang aku hadap sekarang ni... aku je rasa.. memang aku tersenyum.. memang aku gelak depan orang.. tapi.. hakikatnya.. aku tak mampu.. aku slalu doa.. Ya Allah jika kau tarik nyawaku boleh hilangkan seksa rinduku pada zana.. tariklah..dari aku menanggung sakit yang tak terperi ni...

Ketika ku teringatkan dirimu...

Hujan renyai.. mcm tu jugaklah sebenarnya hati aku yang merasa.. walaupun hari berganti hari.. dirimu takde disisiku zana.. memang tak dapat aku tahan rindu yang mencengkam jiwa ni.. bila teringat.. terbayang.. kenangan kita.. hati aku merintih kesedihan.. Mungkin aku sorang yang merasa.. atau mungkin dirimu juga terasa namun cuba untuk bertahan.. kerna tiap kali aku terbayang.. hatiku merasa mcm ditikam2 .. sakitnya Ya Allah menahan rindu ni...

Terkenang port yang slalu jugak kita lepak.. tempat mengambil angin.. tempat kita memasang angan.. tapi yelah.. kadang2 yang kita rancang tak semuanya menjadi.. memang manusia hanya mampu merancang.. tapi aku tahu.. yang Allah tu perancang terbaik... mungkin hari ni dirimu rasa yakin dengan pilihan untuk meneruskan hidupmu dengan lelaki yang sudah dirimu kenal lama.. sedangankan tangan dah banyak kali naik kebadan.. sedangkan pemberian sering diungkit-ungkit.. walaupun dirimu telah dimalukan didepan keluargaku.. walhal macam2 hal lagi yang berlaku..

Tapi percayalah.. satu hari.. doaku selalu.. pasti dirimu menyesal.. atas kesakitan yang dikau berikan ini kepadaku.. mungkin hari ini dirimu rasa dirimu bahagia.. tapi ingat.. Allah melihat.. sekali kita buat.. berpuluh kali balasan akan kita terima.. mungkin hari ni dirimu tak terasa.. tapi yakinlah.. semacam mane kita membuat orang.. Allah tu maha membalas kan.. tidak kena pada kita.. keturunan kita masih ada..

Walaupun aku tahu.. rindu padamu tidak pernah berkurang.. begitu juga sayangku.. tapi aku tahu.. dirimu sering melupakan diriku.. kalau tak.. takkan tidak ada sepatah ucapan / panggilan darimu.. Inikah yang dirimu cakap sayang.. inikah yang kau panggil cinta.. setelah dulu dirimu jatuh aku sambut.. inikah balasan yang dirimu bagi padaku...walhal kononnya yang lelaki yang engkau pilih sekarang cakap konon sayang konon cinta.. ego dengan dirimu untuk 3 bulan.. ego yang kononnya boleh hidup tanpamu.. tergelak aku bila aku teringatkan memaksa engkau jgn pergi lagi.. Ingin aku ingatkan.. Jika kita betul2 sayangkan seorang tu.. sesusah payah mane skali pun.. kita akan usaha untuk mencapai orang tu.. begitulah yang aku lakukan untuk dirimu dulu.. ingatlah.. walaupun aku tahu.. dirimu memang pandai menabur janji manis.. aku tetap percaya.. semua kerna sayang.. dalamnya cinta aku pada dirimu.. cuma janganlah.. satu hari sayang ini bertukar dendam.. 7 keturunan tidak aman..

Di dalam rintihan hujan yang kian nak tiba.. aku halakan jalan ku kedestinasi yang pernah ku bawa dirimu.. tempat untuk menenangkan jiwa.. kerna aku tahu.. disini aku dapat titip kembali kenanganku bersamamu.. kerna aku bukan jenis yang mudah melupakan.. seperti dirimu.. aku tenung.. aku lihat.. aku duduk.. mengimbas kembali kenangan2 lepas...

Tipu aku cakap aku tak rindu.. tipu aku cakap aku tak sayang.. kerna dirimu lebih tahu apa yang kau rasa.. apa yang ku rasa...

Siapaku di hati mu...

Hari berganti hari... sejak kau pergi dari hidupku tanpa relaku... memang aku tak nafikan.. aku tahu kau sedang bergembira.. sedang mencipta bahagia.. walaupun kadangkala aku dapat rasakan sengsara hatimu.. ntahlah.. terkadang aku terfikir... siapakah aku dihati mu... adakah aku masih wujud dalam hati mu.. ataupun kau cuba menyingkir aku sedikit demi sedikit dari hidupmu.. dari hatimu.. demi masa depan bersama dia yang kau idamkan..

Dengan sekelip mata.. dengan sekejap masa.. fikiran.. hatimu bertukar... atau adakah aku yang tersalah sangka.. adakah yang aku kata ini salah... atau sememangnya perkara ini sedang terjadi...

Tiap hari aku cuba menafsirkan kembali apa yang berlaku... adakah ini silapku kerana tegar dan terus menanti.. sehinggakan aku sendiri tak paham diri aku.. Di kala kau cuba menitip bahagia.. aku disini tetap dengan perasaan kecewa.. hampa.. penuh dengan kesedihan.. usah dibilang air mata yang mengalir.. tiap kali aku teringatkan kisah hidup kita.. gambar2 kita.. video2 yang penah kita rakam... air mataku akan masih mengalir.. tika aku keseorangan.. aku merintih... tapi hati aku.. Allah je yang dengar.. Aku ukirkan senyuman dihadapan semua orang.. untuk memberitahu yang aku kuat.. namun dalam hatiku.. hatiku musnah kau tinggalkan aku sendiri tanpa kata... tanpa noktah...

Aku memang tak dapat menipu diri aku.. hati.. jiwa aku sememangnya sayang sangat padamu zana.. tapi adakah kau juga begitu.. ataupun aku yang sebenarnya bermain dengan emosi sendiri.. sampaikan aku langsung tak fikirkan apa yang orang cakap.. aku seperti hidup dalam alam maya aku sendiri...

Aku cuba tafsirkan segala perilakumu zana.. aku cuba tafsirkan ayat2 mu... adakah aku ini sebenarnya yang syok sendiri.. adakah aku ini diperlukan tatkala kau memanggilku.. aku tahu pengorbanan aku tak lah seberapa..  namun tak pernah aku ungkit.. sebab aku tahu.. apa yang aku lakukan sebab cinta aku padamu.. ntahlah.. sampai aku termimpi2 dirimu zana.. tapi yelah mainan tido.. malas aku nk lyn sgt.. tapi yelah.. aku bgn tido pn menangis.. mungkin dirimu tak rasa semacam mane yg aku rasa.. sebab ada teman disisimu...

Sekarang... aku yang menanggung malu bila family bertny.. pakcik makcik bertny.. kawan2 bertny.. kemana pergi dirimu.. tiada ucapan yang terungkap dari bibirku untuk menutuh kata... aku kelu.. aku seolah berdiri tanpa hala tuju.. walaupun kawan sekeliling menyuruhku untuk kuat... bagi semangat.. tapi diri aku... diri yang merasa.. lagi perit dan sakit untuk aku lalui.. dari bibir yang sering berkata.. memang badan yang merasa lagi sengsara..

Tatkala aku terjatuh oleh masalah2 yang aku hadapi..  kau tinggalkan aku.. sedangkan kau berjanji.. akan ada sentiasa untuk aku.. sentiasa disisiku... adakah janji manis yang kau taburkan hanya untuk menyedapkan hati aku... atau sering lagi dengan harapan palsu yang aku telan saja tiap kali dirimu janjikan... tersungkur terus aku dirimu perlakukan aku begitu.. sakitnya ya Allah dugaan yang kau beri ini.. peritnya sakit yang ku rasa ini...

Aku yang lemah....

Aku sememangnya lemah... lemah yang teramat lemah... mungkin kini dirimu tak berada di tempatku berdiri.. mungkin dikau tak mengerti apa yang aku rasa... tapi aku tak mungkin boleh bangkit dengan keadaan diriku sekarang...

Di saat kau taburkan janji2 ketika kita gembira.. ingat lagikah apa yang kita janjikan bersama... apa yang kita idamkan bersama.. ape yang kita bincangkan bersama..

Ingat lagikah.. tika kau jatuh dulu... tangan ku yg lemah ini menyambutmu.. tanpa mengira siapa dirimu.. aku sambut tanpa kata.. aku beri kau semangat.. di saat orang melepaskanmu tegar dengan egonya.. aku hadir di sisi kau tanpa jemu tiap saat... tiap detik.. kerna aku tahu.. tika kau tidak bisa berdiri sendiri.. aku hadir mengisi kekosong..

Namun kini tika aku terjatuh tersungkur... aku dibiarkan seorang.. tanpa kata.. tanpa semangat.. dan dirimu di sana diulit kebahagian.. aku di sini tiap malam berderai air mata.. mengenangkan apa yang harus ku lalukan..

Pernahkah terdetik untuk mencariku.. menenangkanku... aku tahu.. kau bisa melupakanku.. namun hati aku yang terluka ini tetap berjanji setia menunggumu... kerna janji tetap janji...

Ingatlah.. tiap masa kau tersenyum gembira.. aku disini tersimbah dengan air mataku sendiri mengenangkan segala yang berlaku.. yang telah musnah..